Naslovna stranaDetoxLand Pionir - Medeno Srce
Danas je 23.08.2017. Sreda
NAJČITANIJE
     
    NAJNOVIJI BROJ
     
    Godina I, Broj 16
      16. jun 2017.


     
    2_4.jpg
     

     

     

     
     
     
     
    Socijala
    Broj razvoda brakova i dalje raste, ali je važno da roditelji na pravilan način shvate brigu o detetu, poručuju psiholozi
    Sve više očeva preuzima brigu o deci
    28.10.2015.

    Uloga oca u odrastanju deteta kod razvedenih parova je veoma bitna, izuzev u slučajevima kad otac ima toksične poruke u odnosu sa detetom.  Moja praksa pokazuje da nažalost oba roditelja umeju tako da se ponašaju što je pogrešno, tvrdi Maja Stoparić, psiholog

    3064_1.jpg
    Maja Stoparić, psiholog

    Statistika broja razvoda brakova u Srbiji prema rečima Maje Stoparić, psihologa, slična je kao i u drugim gradovima sveta, jer ih je iz godine u godinu sve više. Deca se nakon razvoda, češće dodeljuju majkama nego očevima i nekada je to u redu, a nekada nije. Moje iskustvo pokazuje da se ovakva praksa sada već polako menja, te da očevi sve češće dobijaju decu na starateljstvo, što negde govori i o većoj zainteresovanosti očeva da brinu o deci. Ta priča dalje vodi ka većoj ravnopravnosti polova u brizi oko dece, tvrdi Stoparićeva.

    Jednoroditeljske porodice

    Model jednoroditeljskih porodica i kod nas je sve češća pojava, a on zavisi od toga na koji način je roditelj ušao u ovakvu priču.

    - Ako je roditelj odnosno majka, odlučila da rodi dete samostalno, odnosno bez toga da se otac uključi u tu priču ili ako su zajedno tako odlučili, onda imamo situaciju da je to protivljenje od samog rođenja i tu imamo nekoliko opcija. Bolje je u svakom slučaju da dete odrasta sa jednim od roditelja, ali je lakše za mamu da ima dete istog pola.  Praksa i istraživanja pokazuju da se deca više ugledaju na istopolnog roditelja kada im se dopadne.  To je pogotovo više vidljivo kod manje dece, uzrasta 6 do 7 godina, koja još uvek nemaju dovoljno razvijenu inteligenciju da apstrahuju stvari i razumeju šta je konflikt, jer gledaju još uvek na svet kao da je "crno - beli". Zato je uvek važno pričati što više sa decom, popraviti njihove slike u glavi, jer su te slike kasnije njihove navike koje mogu imati uticaja kod odluka kada ta deca odrastu u ljude - objašnjava Maja Stoparić.

    Ona dodaje da je jednostavnije u podizanju i vaspitavanju deteta za samohranog roditelja, da je dete istog pola.

    - Posebno je to važno kod muškog deteta koje raste uz majku, jer mu je ipak potreban i muški uzor. U tom smislu se čak predlaže iz našeg ugla da u periodu adolescencije dečak, tinejdžer - adolescent, neko vreme provede živeći kod tate, bez obzira na odluku suda ili na želju deteta, ali samo u slučaju kada je otac uzor u svakom smislu.  Najbolji model je da napravimo takvu situaciju, da živimo tako kako bi deca volela da ona žive. Tu se ne govori o novcu ili poziciji, nego o dobrom doživljaju sebe i samopouzdanju, a taj model je najbolji za dete da ga prihvati - tvrdi naša sagovornica.

    Ukoliko mama kojoj je dodeljeno dete iz nekog razloga ne može da uspostavi odnos sa ocem deteta, ona je u nezavidnoj situaciji ali je opet i to rešivo, samo je pitanje da li mama zna kako.

    - To se postiže tako što mama treba da shvati da dete treba da ima više muških uzora, i zato su dobre te stare porodice kojih u Srbiji ima danas veoma malo, a gde imate ujaka, strica, dedu, dakle više muških figura, koje pomažu da dete ima širok dijapazon odlučivanja, a ne jednoumlje kao recimo jednopartijski sistem - dakle takav model "nije fer prema detetu".  Ukoliko mama posveti život detetu pogotovo suprotnog pola, i ako je dete doživi kao "žrtvu", a usput ne uspostavlja nove partnerske kontakte, to vodi u majčinu ulogu"progonioca" jer će tokom života nesvesno, a ne manipulativno, očekivati od deteta da je ne ostavi kada poraste, što nije dobra odluka. Isto tako nije dobro uspostaviti novu partnersku vezu pa to odmah servirati detetu, nego treba čekati da prođe određeno vreme, kada se veza ustali. Eksperimentalne faze u vezama dakle nisu korektne za dete jer se ono vezuje u različitim fazama za te partnere mame ili tate, iz različitih osećanja besa, ljutnje, odbačenosti i kasnije ima traume. Kao odrasli ljudi treba da prepoznamo važnost ovih faza zbog dece, da dete u zvaničnu situaciju sa patnerom uvodimo korak po korak, pogotovo kada su deca mala. Nikada ne treba zahtevati da dete voli maminog ili tatinog novog partnera, niti da očekuje od njega da mu bude novi tata ili nova majka, jer to dovodi do unutrašnjeg konflikta kod deteta.  Treba da postoji poštovanje prema toj osobi, a ostalo zavisi od vremena i drugih okolnosti - tvrdi Stoparićeva.

    Emocionalni incest

    Uloga oca je dakle itekako bitna kod deteta, tvrde psiholozi, izuzev u slučajevima kad on ima toksične poruke, tipa da ne govori dobro o majci, ili da oba partnera iznose prljavi veš iz zajednice koja je prestala pred detetom. Dobro i potrebno je da između roditelja i dece postoji ljubav, ali u slučaju „emocionalnog incesta”, ta vrsta ljubavi isključuje ljubav prema nekom trećem, jer kao da su odrasli sin ili kćerka „venčani” sa vlastitim roditeljem i zato nedostupni drugima za kvalitetno i trajno vezivanje.

    - Iznošenje prljavog veša nakon razvoda pred detetom, samo mu stvara štetu a ne korist.  Govorenjem loše o drugom partneru je stvaranje i loše slike o sebi.  U slučajevima kada roditelji govore loše jedno o drugom, dete obično ima visok unutrašnji konflikt, znači ne zna kako treba se ponaša i mora da se prilagođava situaciji u dve kuće. To proizvodi njihove veoma loše odluke za život, poput "nikada se neću venčati, da ne bih ovo doživeo" ili čak dete pokušava da spasi brak što je potpuno pogrešno. Dakle, bitno je detetu reći da ne bi preuzelo odgovornost tog tipa da se roditelji neće pomiriti.  Moje terapijsko iskustvo i mojih kolega pokazuje da nije problematičan sam razvod nego ponašanje roditelja nakon njega što se reflektuje na dete. Nekada čak postoje situacije da deca jedva čekaju da se roditelji razvedu jer onda stvari budu kvalitetnije, tako da je šteta da roditelji misle da je razvod najgora stvar. Mnogo je bitnije kako oni detetu razvod predstave, jer sve detetove kasnije odluke i ponašanje proizilaze iz tog odnosa - navodi Maja Stoparić.

    Prema njenoj oceni, nije ljubav u braku problem nego prijateljstvo, jer kada propadne prijateljstvo nema ni ljubavi, a onda ni braka.  Interesantno je istraživanje koje je rađeno 20 godina u Pensilvaniji, a koje je skoro objavljeno gde je praćeno 1.000 parova u ocenjivanju kakav im je kvalitet braka. Stoparićeva navodi da je to istraživanje ustvari dobar primer današnje civilizacije.  Parovi koji su iz godine u godinu svoj brak na skali od 1 do 10 ocenjivali sa 7, što je visoka ocena, razveli su se bez objašnjenja, što su potom psiholozi protumačili kao odgovor parntera da su hteli još bolji brak, a njihova praćenja u sledećim brakovima, pokazala su da im ni ti brakovi nisu uspeli.

    Poenta braka kao i drugih stvari je da bude optimalan, a to znači na skali od 1 do 5 - da bude dobar - trojka, a da roditelji koji imaju decu žive realno bez prevelikih očekivanja, zaključuje naša sagovornica.

    Srbija po broju razvoda, prati Zapad

    Već krajem prošlog veka, a pogotovo u ovom 21. veku, utvrđeno je da je i u Srbiji povećan broj razvoda brakova.  U nekim državama, tvrdi Stoparićeva, ima čak 50 odsto razvedenih parova od ukupnog broja sklopljenih, što je jako visok procenat.  To govori o visokim očekivanjima od partnera kada ulaze u bračnu zajednicu, što je pogrešno. Srbija, kaže naša sagovornica, pripada prema načinu razmišljanja Zapadu, a novčano siromašnijem delu sveta, gde takođe leže uzroci povećanja broja razvoda.

    A. Šiška

    Cenovnik Subotičkih Novina

    Apoteka Subotica

    4_22.jpg

    Kuća zdravlja

    4_20.jpg

    Zoo Palić

    NorDent

    Suboticagas

    Vojput

    Dom zdravlja